Shakia's Journey 琁的覺旅

        剛完成幫房間的東西分類放進Excel檔，跟執行衣櫥斷捨離同樣方法，想要有意識的檢視每樣東西與自己的關係。

       某天，盯著Excel檔看要丟什麼東西，看到好幾本手帳本，最久的是國中二年級的手帳本，沒有每年都紀錄，斷斷續續，以往整理房間都捨不得丟掉，也沒勇氣看，累積十幾年，或許時間到了！我也準備好了，最近決定連同前兩年因為工作而感到痛苦的時期一併好好重新認識自己。

       國中的手帳，光看封面都還記得當時的痛，那時是人生很重要的轉捩點，發生點事，每天內心受很大的折磨，背負著別人的期望過生活，所以不知道自己為什麼讀書？要為自己做什麼？我沒機會嘗試、也沒機會思考，更不知道怎麼辦？每天醒來如行屍走肉般的狀態，上學很努力裝沒事，勉強自己持續滿足身邊人的期待，至少可以安全度過求學階段。

        接著是大一的手帳，差點要成為自己最討厭的那種人，很不平衡被無理的對待，卻不斷的被要求對人要合理，好像有股力量牽制住不讓我太誇張。上大學環境適應困難，依然依賴高中同學，高中時的無力無助覺得沒有人可以協助我，未來太模糊，經常不想去上課，現在回想起來其實同學都用著自己的方式幫我，即使那時感覺不到，因為是需要求助專業的事，我都處理不來，何況是跟我同年的同學？高中的大家最擔心的是升學，同時班上有另一名同學憂鬱症幾乎沒來學校上課，記得同學說看到我跟憂鬱症同學有類似的感覺，避免更嚴重前要拉住我，這算是種社會安全網的概念吧！這樣的過程其實雙方都會累，也會有些想法不一致，最後跟那群同學有個約定，翹課要跟他們聯繫一下，不要翹到讓自己被退學，最後順利跟大家一起畢業了！我是覺得順利啦！但同學就⋯⋯

        翻著大四的手帳，回憶著大學四年，能畢業大部分也是靠同學跟老師，還有開始學習面對一點現實，畢竟考試是要靠自己的。大一呈現一個爆衝跟放棄自己的狀態，學校有一定比例的當率，我很努力的放棄自己，同學看不下去會罵個幾句或只好幫忙我，看著同學擔心我當掉，就稍微努力一下好了，所以放棄自己沒有成功！大一下學期決定面對課業，重心轉移到買很多衣服，並思考是否可以轉學到另一所學校。大二不住學校附近，想著要轉學課業沒什麼在意，很努力打工買衣服。大一、大二被當掉超多學分，但都達不到二一標準。跟同學聊天，既然被二一不掉也轉不掉，好像只能繼續讀下去⋯⋯同學回：就註定讀社福系啦！從大三開始一個人重修好多課⋯⋯且亂選課有如神助一般還選到很好的老師！！有些必修課需要修兩次才過！以往多靠同學整理到一個人準備考試，最後還跟同學分享自己寫申論題的方法。課還是逮到機會就翹，同學知道我有在控制就沒說什麼了！

          畢業後偶爾會寫一下手帳，換過很多類型的工作，看著寫著掙扎、無力還拼命要自己正向的文字，提問著沒有答案的問題，努力嘗試又一次次失敗的經驗。

        看見十年來的的困惑，跟身邊人的想法不一樣感到害怕、陷入矛盾而逃避。

        看見執著尋找不顧一切的東西，即便不間斷的透過很多方法、人提醒要保護自己，終究片體鱗傷，才發現那個東西在燈火闌珊處，不需要尋找，是無法面對選擇逃避它。

        看見定義失敗的自己，依然一次次努力堅持著，卻不願意肯定自己。

        整理房間、電腦、手帳本翻出過往的痕跡，都忍不住發出讚嘆聲，佩服以前的自己，不是失敗，是不敢承認自己的價值。

        發現原來很喜歡畫畫、亂取暱稱，急著長大都遺忘了！

        發現不討厭社工工作本身，而是這工作必須連帶處理剪不斷理還亂的人、事、物釐清的能力不夠。而且太過認真，把自己逼到極限！

        發現很需要認同，原生家庭沒獲得的「看見」，這次學習「看見」自己的重要性。

        最後感謝自己斷斷續續的寫手帳本，才有機會練習「看見」自己。